aryfish~＊願＊

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4/4號是兒童節也是所謂二十四節氣中的清明
但是
在接到電話前
這天對我來說只是普通不過的日子
是真正的無感的日子
但是在接到電話後
才發現原來今天下了雨
可是天氣還是晴的
最近)
人家說的幸福恐懼症
這次竟然沒有發作
這次的連假全部都很完美假期是要讓人幸福恐慌症嗎
從愚人結開始我還想著莫非這是個玩笑嗎
回家摸摸自己爆炸的驚訝拉著秤媽說:
欸~教我唱歌吧!
只見秤媽媽驕傲的說:秤子本來就都很會唱歌~~~
*嗯,,,我只知道某些是都很自戀
首次媽媽對我說:
妳回來的早了(驚訝)~
這到底是怎麼回事呀,,,愚人結(?)
然後
這也是第一次跟山根去唱歌~~~T___T
列隊的第一次...
雖然回家之後只得到一個
要開始抓到機會就要閉關練習的想法
為什麼呀~~~
忘了某個哲學家說:
人生不要問太多為什麼會比較快樂喔
可是為什麼呀~~~
看了筆記本裡面說~旅行中很有架式的撞球還有什麼的逋拉逋拉
山根什麼都很厲害呀~~|||
然後輕描淡寫帶過的人
更是厲害的很可怕...
之後)
這是兔仔第一次主動約我
天哪!!
這麼多年來的第一次
首播
首播
首播
首播
首播
那天提早一個多禮拜的時候
蹦蹦摔下樓的我的腳步聲
一迎下樓見到兔仔的臉
說:
借物少女演了喔
要看嗎
之前不是說想看
果然很像兔仔式風格...
問題是去哪看呀
這種切入的方法是兔不會直接對我說的開場
當然我也不會直接問~
:演啥的呀
(不想看的話妳還會問嗎混談)
只見兔仔耐心的講了一堆大致不算爆雷的逋拉逋拉~
:嗯~我一直很想看耶
兔:那就去吧
我:好呀~去吧~去哪~
兔:當然是電影院呀
我:好吧~那就去吧
去吧
去吧
去吧
去吧
的引導式約法
問題是...
這是兔仔第一次
第一次
第一次
第一次
約我去看電影呀
竟然用這麼自然不過家常的方法不特別的帶過了 Q口Q
不知道的人還以為我們好像常常一起去吧怎麼會!!!
於是時間就這樣模糊的被他訂下來了
借物)
總之就是借了沒還
還了沒呀(我問你)(你說那是盜物一族)
是妳嗎(齊喊變態也太默契了)
我可以見妳嗎(變態!!!)
妳很漂亮,只可惜快滅族了(哪門子搭訕手法阿!!)
翔!!!(第二次見面是有多熟阿!)
翔!!!(第三次見面是有多熟呀!!!)
這個夾子送給你~(那是還吧!!妳的全身上下全都是偷來的阿!!)
總之整部片我覺得蜂蜜蘆薈很好喝
特地被介紹的爆米花
我還轉頭問你
爆米花有很特別嗎
你說:
就是爆米花
嗯,不過很久很久沒有吃爆米花了
我想好幾年了吧
我們兩個人很忙碌
忙到爆炸的我說:
前三十分鐘他就把我的耐心借走了
而且沒還
你忙著和我的忙碌一起忙著
吐嘈
真是糟糕沒有邏輯又平淡的片子
名為小小的友情的溫馨片子
其實很突兀無誤
我還覺得這樣更好
出了電影院才有更多吐嘈可以互相吐在對方身上
難得你說還想去哪
假裝什麼雲淡風輕呀~~~
不知道的人還以為你很常出門逛街呀!!
問題是根本就是...
第一次沒有直接回家吧
就因為這樣~
之後我們就迷路了...
不過嘛~當我說要去哪裡
你就一路問人一路又兜風
變成了奇怪的旅程
最後還買了我最喜歡的豐米便當回家一起吃午餐
順便看著秤媽把一包多的暴米花一個人好吃好吃的配著電視吞完
好吧
我知道你的約會簡直無趣
真是個無趣的孩子
不過對我來說都很有趣~*~*~*~
去哪都可以~
最重要的是跟誰去嘛~~
不過怕麻煩的你會這樣子
真是讓人飛奔到世界盡頭的開心
更之後)
是約好的垮托家
嗯...
那個房間我們曾一起喝酒的地方
那時候有三個人
至於另一個人現在在哪裡呢
或許我不會知道了吧
只要跟妳在一起
什麼都很有趣是真的
當然~~很多事情的評量不只是有不有趣
我覺得那是類似心靈和默契的東西
看妳的收藏品
聽妳說大學的抱怨之一
看妳大學的作品和工作的作品
(我還不謀而合的說出妳也是最喜歡那張)
從剛認識妳的第一天起
妳說很慢熱的妳
但我從來就不覺得
筆記本的我當時說
是好靠近到極致了吧
只是妳不喜歡觸到的事情
又剛好是我對此的疣
或許妳會認為提起的我是在責怪妳
說不責怪也是假的
每個人都會有自己的偏私
即便到現在也還是
可是我只是覺得如果要當真正的朋友就不要避諱掉不該避諱的這一塊
雖然我不會和妳流於表面
但我不想偶爾想起又對妳生氣而若隱若現
就是因為在乎才想去解開不是嗎
至於...
在妳陪我外出吃晚餐
那時候已經九點了妳還要逛
我知道這種感覺就像我對於誰誰也是會很不想回家一樣
妳第一次陪我走路回市區送我上車
我開心對妳揮手
最近我總是跟妳說多約她吧她會很高興
那天我對妳說:只要妳約的話~她一定會排除萬難的答應喔
(其實也真的是如此呀)
其實我們都是大人了
(雖然我不認為大人理該就會成熟一點)
或許每個人遇到人際或是其他有時難免有孩子氣的這塊
我記得...
我們都是好朋友的呀
不會因為誰對誰比較好而妒忌生氣
妳說開心就好
但是以前的妳是不願意我說妳總是看起來很開心的
妳還告訴過我那不是真的不是嗎
誰會不願意開心呢
但是
我在期待一種真正的開心
勉強)
其實事情很簡單
因為捨不得
才會去想怎麼辦
而不是隨它去吧
*
很久不看我的網誌的妳
我想...或許很難發現我想跟妳談的真正的本意吧
雖然我無法丟下那些被殺掉的時間屍體
雖然我不可能不難過那些死去的缺席
但是永遠停留在責怪也不是最好的辦法
是吧...
*
清明)
只得到一個感想...
從來沒有不好約的人
只有是否約對了那個不會拒絕妳的人
列隊的開心之後發現
心
心
心
心
心
心
我還真是好約到極致的一個境界了
這次第三個假期的第一次嗚嗚嗚
兔仔很好笑
打從一開始就真的以為不斷驚聲嚷嚷的我在忙著吵架
兔:msn比較好吵唷~吵到要約談判了嗎~~
然後似乎是真的以為我要去吵架吧
回到家馬上抓我去看爆莓拳是怎麼回事
但是事實是
聰明的水瓶其實這只是個謊子
應該是兔仔知道我今天心情很好吧
哪)
不過...
複雜跟隨著開心一起來
或許我真的錯看了吧
只是就像很久以前她不斷要我放棄我不想放棄的一樣
灑脫和隨緣吧這種事情...
即便是擱淺著
也還是做不到或許
就此結案)
是真的因為她而無法釋放妳
暫此結案吧
不讓時間告訴我答案
用冷靜出來的自己看著那雙眼睛
是否依然飄忽如常
那時候再說吧
到此為止了
暫時就這樣別了吧
打起精神來,,,
最後開心一發)
內容的主題總算和我有創意的兔仔編輯定案了
然後...
就是要閉關敲著宅宅鍵盤的開始了
連假結束!
期待下一次假期的開始!

不善。。。
被濫用的信任感。
自以為獨到的辨別眼光投射無誤。
我所不以為好的自以為是。
於我...
自身去累犯。
自以為的是。
我不知道的事。。。
海豚的聲音原來沒有藉由什麼傳達出去。
在很久很久之後親自去見證的聲音痕跡。。。
脫殼的穗)
妳沒有義務幫忙我一廂情願的以為。。
妳卻自以為的不斷去牽繫我所不以為好的事。。。
我和她什麼最不最的對我來說是墜落和諷刺，擅自被定義。
妳所說的自己為是否有私。。。
那是誰的意思。
妳顧忌著她的心意。
卻忽略了我的心思。。。
一直以來妳所最明白的我的事。
卻被丟棄了殼。
沒被誰拾起。
妳也暗自默許了吧。。。
錯誤的暗示沒有轉圜之餘。
代替了猜測誰的心思。
隱瞞比起說謊是深層的疾。
誤導比起沉默是險危的病。
妳知道的。
妳知道的。
妳知道的。
妳明明知道的。。。
可是妳替她隱瞞了縱了的火。
讓我去吹滿滿的灰。
弄了一身灰。
深灰的。。。
而後若無其事的在我仰望不及的天空。
專長的若無其事。。。
妳們的雪球謊山。
難道不害怕崩落嗎。。
繼續若無其事在我身邊。。
把我所想仰望的天空推高。。。
告訴我海很美麗。
是妳的意願。
是海浪想拉住我的吞噬。
笑笑的拼湊)
圖。。。
妳對我說，妳最擅長說謊了，可以幫我想辦法隱瞞枷鎖的籠。
我只想著...
所以，妳變相的承認了妳善於說謊的功力了嗎。
對不起，我笨到讓妳忘了對我防備。
人言之)
偽善。。。
妳的足跡裡被看到妳留下的人為。。。
強大的不沾鍋。。。
攸游四處的怡然自得。
對不起，
我無法像妳總是要我放棄仰望天空那般灑脫。。。
到底為什麼妳總是要我放棄。。。
卻不曾要我放棄海洋。。。
基本上，
快窒息是真實，
鹹水難清澈。
不在於海，在於那謬誤的推力。
今時)
去過的謬就過去了，
至今妳仍然如此。。。
當初是錯在誰嘴裡脫出，
作法延續的言語不一。。。
對不起)
我自己。。
我就是妳們說的盲目，，，
自以為是的自以為聰明。。。
...
...
...
...
很無力的是，
妳。。。
破壞了我的心。
在身邊的警察，
保護著孤兒的燈，
原來最後一直是，
殺掉我的凶器。。。
我不問為什麼是妳。
如我所聽到那顆聰明的腦子說，
妳最愛的是妳自己。。。
對不起，
我不像妳這麼聰明。。。
加油吧)
不該的我不信任自己的感知。。。
請繼續加油，
為了推動一個雪謊而滾起的另一個雪，
不斷去掩飾，
如果妳還不斷要和我面對，
請妳繼續努力。
等妳自己去拆穿自己。。。
冰冷的嗆了冷空氣。
看著妳，
替妳感冒。。
不見)
之笑。
傷害被誤用。。。
傷害大家的是妳。。
別把鍋丟到誰身上燙人。

我們的季節又到了
我也會很害怕
從一開始被你拉出來之前
總以為不嘗試就不會失敗的我
因為害怕失敗而不去嘗試
是你一直鼓勵著我
去年很早完稿的你
陪著我趕截止日期
奔跑
跨過ㄧ個又一個柵欄
我總是害怕
人說有才華的人不會被埋沒的
我說
既然被埋沒了
那麼或許我也沒什麼才華吧
從很久以前
你開始會跟我談心
一個不輕易吐露心事的孩子
你說的話我都真的很珍惜
那天夜晚 你說過你不知道自己喜歡什麼
於是跟著被安排的道路
我知道你只是不輕易喜歡而已
而我總是知道自己要什麼
卻容易被周圍的意見懷疑批判自己
缺乏自信的我
和
充滿對世界懷疑的傲
不隨波逐流卻也是我崇拜的你
其實你是很有才華的
只是故意叛逆的排斥主道的流向
說了這麼久
你也才終於接受我的意見呀
加油吧
我們的時間都不多了
我知道正在著急的你
而我也和你的焦急產生交集
加油
至少我還可以和你並肩作戰
你說寫作是一種經驗
我說
這次我們一定要把這次當做最後一次那樣
最後一次了
我們全力以赴
我跟你
一起迴旋飛舞吧
我們的季節

還以為是半夜
醒來時原來已經度過夜晚了
兔仔還隔壁吐著睡眠的氣息
夜已經結束了
最害怕就是這時候)
不喜歡半夜醒來
周圍的人都睡著
雖然有時喜歡周圍冷靜下來
只有妳的活動在熱鬧的 遺世感
但是這樣的時間也太寂寞了
比起清晨有一種銳利感
提醒著妳時間 很慢 妳還要熬
放大思緒 時鐘的聲音磨擦作響
每當這時候
我就會想起生命中一些重要的人
多半是重要 並且就 一直重要下去的
以前爺總是說我這種想法 是一種對自己的移植作用
害怕別人變異~~也是害怕自己被變異
其實我也只是一直認為
如果有一天會消失 那麼一開始就不要有存在的可能 否則 那不是太悲傷了嗎
我只是這麼認為而已
如此一來
每個決定就變得有份量
難以輕易去得到
因為不僅僅是得到而已
妳還要懂得怎麼不失去 也不去失去他
這是一種很穩固的答應
也很不容易
兔仔)
兔仔對我越來越貼心
反而讓我有點詫異
我們什麼時候變成這種模式
我們從小一起長大
我總是打你又喜歡你
記憶中只有和你的共同回憶是滿溢
到了青春期
一向活潑點子怪異的你
突然在那一年我離開的時候
變得深沉又多刺
我還是認識你
你還是那個熟悉的弟
只是變得好難靠近
常常小心靠近你
常常想著怎麼取越你
你很難開心
不喜歡物質的你 打壞了我唯一習慣以此為喜歡的表達方式
你會跟我談心
可是言語中充斥著荊棘
那陣子我很為難
因為不能說出讓你加重仇恨的事 但是又不能否認你的抱怨覺得不被當自家人
我只是常常跟你說 未來會好的
你不抱任何指望 常常說 算了 隨便 我不在意呀
你告訴我我沒事
那麼要我怎麼安慰你呢
你不喜歡安慰的
這時候我才了解到
原來你是口是心非的小孩
你還是天真
只是終於釋放了壓抑太久的情緒
有一次我以為弄壞原本就失靈的電腦 一向謹慎用物的你 讓我焦急得去跟你解釋
但是我知道不喜歡聽解釋的你
於是站在門口小心的說話
你說 隨便 反正你本來就這樣
一句話 很短
可是很利
我轉身 下樓 衣服勳著蒸氣
在廁所哭
人家說雙魚愛哭
但是雙魚其實不愛哭
剎那多半只是不知道該怎麼辦
多辦是還想知道怎麼辦
那陣子我總是道歉
小心觀察著你的情緒
說著合乎你心情的字句
那個我跟你的黑暗時期 過了
你開始對我笑 說著鼓勵我的話
說著以希望以後的話
這些都讓我十分開心
怎麼轉變的
我想我們都知道
輕輕的你)
你的存在一直都很輕
在我需要的時候
用很輕的方式讓我知道
昨晚你來我們聊 你還是說 聽首歌吧
你的歌單新增很慢
總是小小心心的篩過每一首歌曲
每當新的一首出現
你就會放給我聽
在我開心的時候
不開心的時候
說著左右言他的感想
這種方式以前的我是感覺不到
但是現在卻明白
這才是身後最安穩的寧靜月光
你說
很輕的季節 又到了
我們去年還一起執著筆
隱約中 你說我們今年還要一起努力
說到睡著了
夜來了
我們的夢想好像還沒睡
繼續發著光
冷到熱)
在個版PO完對家裡的很多抱怨
我還想著哪 糟了 你不喜歡抱怨的吧
這次看到你
自己覺得有點尷尬
不知道怎麼面對你
以前我總是怕被你冷戰
我是容易持溫升溫加溫的水瓶
但是一但被冰凍了 確很不擅長主動除冰
我的除冰裝置如此低落的讓我冷定在冰中
這次
你主動對我開了玩笑
我也笑了 用你意料之中的語氣
謝謝你
知道不擅長除冰的我
我說過
未來會好的
還會更好
一直會好下去
我總是這麼對你說
現在的你
終於實現了 我說過的夢
翻外)
兔說
有說話不用說
因為說了別人不見得會相信
有些話即便不說
不說也會有人主動去相信你
我懂這不是消極
因為
我們都以此來尋覓 擅自結設了這個知己的考驗
我們都在期待
但是呢
現在我很想跟你說
有些話要說
說了才會讓別人有機會相信你
有些話不說
因為對於他的相信並不在意
我想
或許對方也會以此考驗你
這是站在對方的立場
不是嗎
*
以下是給你們的
或許我們都很詭異吧
於是
細雨碎碎遂不止
這夜晚
但是有些話說了就死掉了
擱在心裡的最美
好像有一首歌叫做
不想讓你知道
飄飄)
謝謝張小安...
對於妳~~我一直有一種最複雜的情緒
從被背叛~以為最了解我的妳
曾經讓我很強反覆的游移
一面靠近又一面防備的詭異
其實兔說妳很詭異
對於最喜歡和最討厭的人 總是會不斷去注視
你好像很喜歡他嘛~~ㄟ~不是~我最討厭了~這是真的
是嗎~妳好像注意過度了很喜歡他嘛 喔~因為我想看他怎麼死啊
就像看到蟑螂 我會不斷的去注意他的行蹤 否則會讓我不安於突然的狀況一樣
給五年後的信我寫了很少
一方面寫得很隱晦也是環境讓我不安吧
對於妳
那已經不是信任了
而是不管有沒有這麼信任妳
我都想要去偶爾的依賴妳
以前的照片
我勾著妳的手
我還想著
我們...以前是這麼親暱的嗎
我有點訝異
當下的我
也是沒察覺的吧
對我來說
我是很難主動去觸碰別人的
那絕對是一種特例
我想現在
也是
我還是對妳很親密
而且是我不自覺的
這麼的想對妳如此親暱
一直以來都是
從剛認識妳到現在
每每我說著喜歡妳崇拜妳的話那些都不是客套也不是假的
只是怕說出來妳不相信但表達方式不這麼做我又很難讓妳真的明白
妳一直都是我最想靠近的朋友
未來的我這麼看到
一定又會覺得我當下又親密的超乎我意料吧
妳呀)
雖然這幾年我終於打破糾結不再對小安和妳逃避
當我對妳說 有一陣子我很討厭妳 非常的討厭妳
妳說 妳明白 所以一直在等待
對我來說 等待這種東西太讓人傷感了
我知道被好朋友討厭是什麼心情
妳這麼說的時候 我的心很沉 一撲通 就消失在我身體裡
不過呢妳
即便我過去再怎麼沒有跟妳連絡
妳還是那樣
我也還是這樣
大概就是
最熟悉的意思吧
不知道為什麼
跟妳一起永遠都是我最放鬆也最真實的樣子
即便妳對我說對不起那時候都是妳的錯
但是那已經不是對不起可以消失的事情哪笨蛋
錯過的就是錯過了~也永遠不會再被填平
但是這無關乎釋懷與否
對於妳
不管釋懷與否我都是那樣無法割捨吧
雙魚一但游走了就不會再回來了
妳有看過這樣去了又回 再去再回的雙魚嗎
掙扎過後
我想
這次我再也不會消失了
只要妳需要我
我一定都會在
但是
我還沒有真正釋放妳喔
小安說雙魚是很記仇的
尤其是我們雙魚A 是吧 這大概是要妳準備受虐的意思壞小孩
妳)
靜止了

這是一個文字缺乏的年代
故事是這麼延續下去
總是覺得自己生錯了年代
於是沒有人拿墨水
崇尚理智
應該永遠比想要優先考量
有數字 統計 數據 和很多密碼
但是不是暗示只是一種標示
沒有人寫信
速度快了傳遞的方式每秒幾萬上下
但是思緒遠了
真的傳達到了嗎沒有人會惦念這個
電流速度快了
心電感應仍然荒地
那個仍然寫信的年代
字字皆琢磨的謹慎
是否也多了些真
不是人心荒涼
是時代無法灌溉荒地
一公升的眼淚說
說了這麼多
真的傳達到了嗎
聽不清楚了
我會直接來見妳
沒關係你慢慢說吧
我會聽
麻生這句話就夠了吧
其他的什麼都不用說了
另外
我好像越來越厲害了
亞也真的是巨蟹的
因為特別能體會他的心情吧
魔法少女說不要改變自己 會失去一切的喔
可是最近我開始調整自己
阿蛆說坦率一點
可是呢
女生的世界和男生是不一樣的吧
況且男生也不是對女生都很坦率不是嗎
欸
像勾梅那樣就好了
很坦率
細心又坦率是很中庸的困難度吧
學的四不像
最後可能連我都不是我了
哪~
最近我很需要你
你剛好又出現
果然是我的神呀
不過不是你
期待
希望是讓我歡欣鼓舞的那個

是你也是妳
這有什麼差別嗎
_
給你
我看完小圓了
快點出來跟我面對
你又出現了
不知道為什麼
雖然你嘴很壞
不過有你在
讓我十分安心
聰明的壞嘴
好想念去你家吃湯圓的日子
十郝溫馨
_
給你
不知道為什麼
感覺就是不一樣了
雙魚的責任
雙魚的習慣
有時候親暱不是因為喜歡
即便心裡有變
習慣性的靠近
已經成為我的趨性
可是你看不出來
這微小的差異
望著鏡
連我自己都差點被騙
_
給你
因為你的單純
我咬著牙
偶爾憎妳
但是
大部分
努力撇去疙瘩
誠實的難過
半面
為了你放下轉移情緒的機制而減低生存的生力
去死
但我
還想和你繼續活著
除非你給我未來的記憶
_
給你
沒有信任比沒有愛更可怕
但是我忘了
這種可能
因為有愛而勉強去信任
所以
我如此的信任著
絲毫不費力的催眠自己
在當下我都以為是真的
_
給你
我不可承受之
缺
月圓之時
讓我
與 命運
將其補滿吧
可好
_
給你和他
自我貼金的人
就算了吧
那個你說的解釋
很抱歉我的解釋不為了面子
只留給真正撞入我心房的人
我只能說
我從來不吃麵包屑
也無所謂某雙之一單打獨鬥的獨角戲
其餘的啟發是
我不遺憾那個誰和誰
而是命運不可控制之巧
雙子的自我幻想和自我理解首要難得
一個橡皮筋會以為是橡皮金的自我貼金能力
真希望下輩子我能如此有天份如此有超然的自信
這是有趣的背景之外的插曲
_
給你
經歷了這麼多年
我也算是變勇敢了吧
真正的在意不是故意忽視
我一定會坦率的
用笑說
看見你真的我很開心
至於
誤會
背著的鍋再也不擲地了
再往前走
肩膀其實是輕的
_
給我
怎麼說
這定義
是什麼
即便我開始想
每個人的答案也會不一樣
_
給午後的稻草人
安然的出現太陽
可是我心不安穩
才知道
這世界的平靜也只是表象
連家人也不了解妳
躺著靠著陽光
比起笑的西哩哩花拉拉來的美好多了
偶爾不想說話的時候
請留給我一個空間
讓我擁有不需要假裝愉悅的權利
這是一個讓我很飽
只是胃口不對
讓胃感覺寂寞的家
其實我要吃的不多
只要一個能夠讓味覺消化的梅
和
一個可以讓我吐子的空間
可以哭
可以流淚
不過呢
小圓不好哭喔
給前述的你 推薦很失敗呢 下回再續
_
給你們
我有很多的不
爺說只要你說不
就不會有人強迫你
可是為何我說不出口
已經習慣於掩飾了呢
可能是永遠不希望毀滅別人的期待吧
總覺得說不
是不被允許的事
但我不會對你們說不
_
但是我希望等到末日之前
再對我有所要求
這是我以為的好
再見了你
回來吧你
謝了你
陪我安靜靠著睡吧
你
_
晚安了
夜晚的稻草人
明早再一塊出去玩吧
_
給重複的你
不要對我道歉
這會我讓再度想起
本該不會發生的不堪
我會幫你圓謊的
以求我自己的心
能安
_
晚安了
明天見

http://www.youtube.com/watch?v=Jt9W01GfLVA
メモリーズ/新垣結衣
作詞：つじあやの 作曲：つじあやの
我必須前進
是的　必須前進
這段感情若結束
我將重生
但我不會忘記
是的　不會忘記
能和你相遇
我會好好珍惜
無法實現的願望
無法擁有的背影
耀眼地令我憧憬
心好痛
某一天某一天
如果能再重逢
溫柔的氣息
遍步在春天的陽光中
就像櫻花一樣
比起誰比起誰
將再次對你
微笑
啊～好眷戀
是的　好難過
我跨越了不成眠的夜
努力走出來
但是呢　無法忘懷
是的　無法忘懷
和你共度的每一天
都好幸福
無趣的玩笑
最純真的雀躍心情
耀眼地令我憧憬
我輕閉雙眼
某一天某一天
是否能再重逢
抬頭仰望
萬里無雲　風
溫柔的唱著
打從心裡　從心裡
最愛的
最眷戀的你
再見了
某一天某一天
如果能再重逢
溫柔的氣息
遍步在春天的陽光中
就像櫻花一樣
比起誰比起誰
都還美麗
將再次對你
微笑
-
我找到了~~~!!!
找了好幾次都無果的...
還以為被刻意丟棄的
原來我沒有丟掉呀!!!
哎好驚喜
真的好高興!!!
雖然只是一封信而已
還能看到真好呢!!!
那也是唯一一封哎
還好有收集垃圾的習慣呢!!!
找到了好多好多好多的上課筆記!!!
比起筆記更加重要的筆記喔!!!

please been to me

那個藏經閣藏了不少書...
那是老套的說法
家家有本難唸的經
卻最貼切不過
從小開始家裡的情況特別有趣
好多回憶也是這樣堆疊累積起來的
那時候我在家裡附近的國小聽一直很堅強的爸爸
低著頭在石椅 對我說 :
家家都有本難唸的經
就當作...
我們家的經比較難唸
好嗎...
人家說爸爸是女兒第二個情人
從小我說以後我絕對不要找和爸爸一樣的
之後卻發現好像真的是如此
妳就是喜歡霸道迷路也要很帥氣
爸爸從極度大男人總是說菜市場幫老婆推車的男生看起來好沒用
被媽媽諧調的 不再吃飽了飯"只"推我去碗盤